2 玩娃這件事想通了之後....

我媽昨天早上詳細原因不明的發了一次飆

這次飆的沒頭沒腦還飆的很嚴重，我妹被罵到氣的哭出來



沒來由的生氣，毫無說服力的原因

最後我只能歸納成是工作壓力太大加上更年期症候群導致了這樣的結果



當時我正在跟別人玩MSN Messenger的踩地雷

我媽就在客廳劈頭把我妹吼了一整圈

然後怒氣沖沖的殺進我房間來改把目標轉到我身上

我不想跟他吵，所以把房間門關起來

我媽怒氣更盛的把門打開繼續罵

MSN彼端的人還以為我想太久開始催我

於是我一邊有一搭沒一搭的回應我媽

一邊很尷尬的打字告訴對方我媽來找我吵架了，這遊戲可能沒辦法繼續



我媽很明確的說了他在生什麼氣

總之就是他覺得我跟我妹一點都不尊重他

他覺得我們需要多尊重他一點

至於穿插在罵人的話中間那些要我們滾出去之類損人不利己的發言我就假裝沒聽到了



我媽要的尊重大致如下：

早上起床要跟他問安

出門前要跟他請安

我回家要跟他熱情的打招呼

他回家我要熱情的迎接

吃飯時要跟他寒虛問暖

晚上睡覺前要再跟他請安



綜合上述要求，我認為他需要的不是一個兒子而是一隻狗







還沒結束，接下來還有



白天他打電話給我不論什麼情況不能不接(即使在開會也一樣)

問的是電腦相關問題不能不回答(即使是他們公司的IT工程師該處理的問題我也必須一併處理)

英文、日文聽不懂問我一定要回答(即使他無法正確的進行發音我也一樣要給他精準的答案)

不准對他大聲講話，發言不可語帶諷刺

意見有分歧以他為優先，不可忤逆

他要求我穿什麼衣服買什麼衣服必須面帶悅色欣然接受，不可拒絕推託



綜合上述要求，我相信他要的不是兒子而是一個奴隸





回想20幾年來跟我父母親的相處過程

我發現，他們根本不是把我當人在養，而是比較接近在養娃

愛把娃兒擺什麼Pose、穿什麼衣服是他們的自由

最好我都不會回嘴，乖乖的接受所有一切他們的安排

我媽甚至有把我當成女兒在養的傾向



他們不要一個天才，正常人也還不夠好

他們要的是一個白痴，一個一輩子只能挨在他們身邊，沒有他們就會死的低能兒

兒子最好什麼都不會、一點能力都沒有，成就什麼的也不需要、薪水也不用高

出門最好要摟著他們、黏著他們，讓他們有被依賴的感覺





如果我真的順著他們....我會是個什麼樣的人？









我不知道，也沒打算繼續思考，就像我媽給我的指控我一概不回應一樣















親子關係至此，到底是誰的錯？

高中以前我一直覺得自己不對

都是我做錯事，所以被鎖在門外不准進來

因為我是個壞小孩不聽爸媽的話，所以我犯賤，所以我在家裡沒有好日子過

所以我放學不想回家，都在外面亂晃，然後晚回家又繼續挨打挨罵，痛苦成了無止境的輪迴



我沒有家人，家人都是惡鬼

小時候看的故事書都說哥哥在欺負妹妹，在家裡我都是被妹妹欺負而且還沒人救我

上大學之前我不跟我妹講話的，但是慢慢的我才了解到，我妹也是受害者

他並不知道他那樣做會傷害到我，只是沒人適時阻止他

想通了，我才開始會和我妹講話



我媽常罵我和我妹一點都不像兄妹，都不會互相照顧

是啊，我們是兄妹，可是我們真正有交流也才不到十年

何況大一下我就搬出去住了，到大四過完才回來

你希望我們的兄妹關係能有多好？

他現在念了電機系，我教他怎麼組電腦

C1解體開來也跟他分享機構設計

他的PHS故障了想自己修沒有工具，我把外行人不知道該怎麼取得的工具借他

這樣....還不夠嗎？



我沒有家，在學校被欺負了回家訴苦反而要挨罵

原來在學校會被欺負也是我的錯，一切都是我的錯

沒有朋友，沒有家人，陪著我的只剩下偷偷買回來但是每隔一陣子就會被撕爛的漫畫

不敢買大盒的鋼彈模型怕被罵，只敢買小盒的SD鋼彈偷偷做

被發現了就一直被罵幼稚，於是在我爸媽的嘴裡我成了一個不學好、不長進只知道看漫畫玩玩具的廢柴



我爸媽從來沒正視過我的任何一項興趣

沒了解過我做的鋼彈模型，沒想過我為什麼每天在看漫畫

甚至連我書架上那堆再正經不過的科學雜誌都像廢紙一樣

當我回家發現我放在書架上珍藏的書，居然因為我妹為了做勞作作業找不到一隻魚的圖

而在我媽的同意下被我妹剪的亂七八糟的時候

我媽居然回答我「剪一下會怎樣？」



我放在桌上做到一半的SD鋼彈模型，可以被我媽當成單純的垃圾直接扔掉

於是我房間出現了一個箱子，專門放一些只有頭、沒有身體、或是缺手缺腳的SD鋼彈



是啊，都是我的錯，東西亂放才會被扔掉

我是幼稚的，我是無能的，我是廢柴....









屁









可是當我終於把過去一切串起來，發現問題在哪裡的時候

卻已經連回頭追夢的立場都沒有了



於是我反抗了，我不要當會計師，不是因為會計師不好，而是因為我爸無視於我的個人意願

只因為他自己想當會計師沒當成，想去美國但是去不成，就把自己實現不了的事情強壓在我身上

把我書架上的科學雜誌當假的，三天兩頭說大學考不好就去美國念會計

我的想法？都是屁。我想做的事？也是屁

我想念景觀設計，不行、不准、不可以



我是個人，是獨立的個體，我會思考，我會說話，而且我會反抗

於是，我反抗了。反抗到現在一直都還在進行沒有停止





很累，真的很累





誰會喜歡這種親子關係？

誰會希望每天回家跟自己父母親吵架？



可是我卻必須如此

因為如果不這樣，我會連個人都不是....











希望自己兒子像隻狗？對不起，我不是狗，要狗請你去買一條

希望自己兒子像娃一樣任你擺弄把玩？對不起，我也不是娃，要玩娃我認識很多娃媽，但是我也沒打算介紹給你





我有自己的路要走，有自己的天空要飛

再來妨礙我，那也只不過是讓我斷絕親子關係之後恨你們一輩子而已....



我不喜歡做到這麼絕，別逼我....